Подсела на доктора Хауса

Нравится профессионализм и работа команды

11.01.2009 в 12:22

Пишет  Ferry:

Утащила из френд-ленты

Как кто-то сказал в ЖЖ-шном коммьюнити, это "Хаус глазами Уилсона".

---

С Наступившим 2010 годом!

Пусть все мечты сбудутся, пусть в жизни всегда присутствует любовь!

---

Очень понравилось

29.12.2009 в 15:11

Пишет  Миледи Хельга:

Гиф-анимационный фик: Правила съёма. Метод Каса
Название: Правила съёма. Метод Каса
Автор: Миледи Хельга
Персонажи/пейринги: Дин/Кас
Жанр: слеш, юмор
Рейтинг: G
Размер: 750 КБ
Дисклеймер: Всё не моё
От автора: Делала в подарок Rosalie Cullen. Пусть и здесь будет

---

Капли абсента, зажигай любовь...

28.12.2009 в 00:24

Пишет  SoDom Kay:

Отдаю тигров в хорошие руки
ручные добрые позитивные нвоогодние символы грядущего года!
Приютите у себя полосатого зверя и в следующем году он принесет вам счастье и удачу!)))

---

Письмо дорогому Деду Морозу (с)

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что лучше - бакланы. Запомни.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

@темы: (с)

---

Пора создавать новогоднее настроение

---

Завела себе инфа

Он ещё не очень много знает, но уже с чувством юмора

---

Как же хочется не пройти мимо тебе предназначенного чуда

22.09.2009 в 01:40

Пишет  Luvyshka:

Чудесно!

22.09.2009 в 01:19

Пишет  Hurry to like:

Есть два способа прожить жизнь: или так, будто чудес не бывает, или так, будто вся жизнь - чудо. (Эйнштейн)

… иногда случаются необъяснимые чудеса — но исключительно с теми, кто верит, что чудеса бывают.
Пауло Коэльо. Брида

Никогда не подвергай сомнению чудеса. Стивен Кинг.

В жизни всегда есть место чуду, и мы это место замечательно обходим стороной(с)

Наиболее невероятное в чудесах заключается в том, что они случаются. (Г.Честерон)

Чудеса бывают. Нужно уметь смотреть...(с)

---

Фаргейт как всегда жжёт

---

Лавушка

У меня есть один из самых любимых клипмейкеров - Лавушка. Её клипы неизменно поднимают мне настроение и пробуждают жажду творчества, но к сожаленью такое мне не дано.
У Лавушки есть клипы по Баффиверсу, Ван Хельсингу (всем советую посмотреть этот клип - он суперпозитивный) и по другим фэндомам.

вот в этой записи содержатся ссылки на все её клипы pay.diary.ru/~130400/p57737456.htm

---

Чудестные сказочки

04.12.2009 в 19:15

Пишет  Миледи Хельга:

Странная встреча.
Изначально этот фик писался на заявку Миссис Эклз, которая хотела флафный фанф Дин/НЖП.

Дин ехал по пустому шоссе. Ни машин, ни путников он не встречал уже где-то час, поэтому гнал на полной скорости, хотелось доехать до Сэмми засветло.
За очередным поворотом голосовала девушка. Довольно-таки сексапильная брюнетка, как раз во вкусе Дина.
- Что такая милая девушка делает одна в таком месте? - улыбнулся девушке Дин, остановившись рядом с ней.
- Баба.
- Прости, детка?
- Говорю не девушка я, а баба.
- Откуда такие необоснованные комплексы? – улыбаясь поинтересовался Винчестер. – Кстати, я Дин.
- Очень приятно. Меня Яга зовут, - ответила девушка.
Она подошла к машине и села рядом с Дином. Оказалось девушка чуть-чуть хромает.
- У вас довольно необычное имя…
- Не начинай, а, - устало прервала охотника Яга.
- А что я собственно такого сказал? – возмутился Дин.
- Всё вы мужики одинаковые. Знаешь скольких я царевичей-дураков встречала? Сначала, «ой какая вы красивая, не ожидал даже». Потом «а вы меня точно не съедите?». Я между прочим человечину не пробовала даже, а последние сто лет так вообще вегетарианка. А под конец все равно со своими принцессами уезжают, - с обидой в голосе выдала девушка.
- Ужас просто, сто лет мяса не есть, - посочувствовал Дин.
- Да причём тут мясо. Мне может быть, просто надоело делать то, что от меня ждут.
- Не тебе одной, детка. Ко мне, например, ангелы всё время пристают, - пожаловался охотник, стараясь незаметно убрать кинжал, вытащенный на всякий случай.
- Понимаю этих ангелов, - усмехнулась Яга.
- Да не в том смысле. Хотя и в этом тоже… Так стоп. Понимаешь?
- Ну, может быть, совсем чуть-чуть, - отводя глаза, ответила девушка.
- А мы как-то не правильно начали, - ухмыльнулся Дин. – Яга – необычное имя.
- Я из России приехала. Недавно.
- О, интересная страна. Так что, красотка, не откажешься от экскурсии?
- Не откажусь.

+ ещё 2

06.12.2009 в 10:34

Пишет  Миледи Хельга:

К чему приводит уют в машине
Мэйси вдохновила меня на ещё один драбблик:

Нового попутчика братья заметили не сразу. Пополнение обнаружилось, когда Дин начал искать, во что бы переодеться. В багажнике между оружием и грудой поддельных документов завернувшись в любимую рубашку Дина, спало странное маленькое существо.
- Какого чёрта? – возмутился охотник.
- Я не чёрт, я домовёнок. Кузя зовут, - улыбнулся малыш.
- И что же ты здесь делаешь, домовёнок?
- Живу. Я теперь буду оберегать уют в вашем доме, - Кузя поднял свои огромные глаза на Дина, и весь запал Винчестера куда-то улетучился.
- Но это же не дом, это машина, - напомнил Дин.
- Тут у вас, это, получше, чем у многих дома. Тепло, уютно, любовь чувствуется. Мне нравится, вот, - ответил домовёнок.
- Ну вот… - начал возмущаться Дин.
- Тише ты, не пугай ребёнка, - остановил брата, подошедший Сэм. – Раз ему тут нравится, пусть живет.
В ответ Дин только вздохнул и пересадил Кузю на заднее сиденье Импалы, не прогонять же такое недоразумение.

05.12.2009 в 11:14

Пишет  Миледи Хельга:

Не стреляй куда попало
Идея пришла после коментария Macey *Acey* Linds Лягушка-царевна/Дин Винчестер тоже очень перспективны

Охотился как-то Дин на вампиров. Выстрелил он из арбалета – убил одно вампира, выстрелил второй раз – убил второго, выстрелил в третий раз, и улетела стрела далеко. Пошёл он искать стрелу свою (а что вы хотели: кризис на дворе – стрелы дорогие, кровь мертвеца вообще всегда сложно достать было).
Нашел, лягушка её во рту держала.
- Ну, здравствуй, мой принц, - сказала Дину Лягушка человеческим голосом.
- И тебе привет, - улыбнулся Дин, и шепотом заметил, - Найду Сэмми, прибью, опять какую-то гадость мне в текилу подмешал.
- Я царевна, только заколдованная, - начала оправдываться Лягушка.
- Бывает. Тебя расколдовать надо?
- Конечно, мой принц. Поцелуй меня, чары и падут. А потом мы свадьбу сыграем и …
- Не каких и, дамочка, - прервал размечтавшуюся царевну Дин. – Жениться я не на ком не намерен, так что «Адьюс».

И жили долго и счастливо Царевна-Лягушка с недобитым Дином вампиром (надо же было вампира куда-то пристроить, а стрелу Дину Лягушка так и не отдала).

---

Сгенерировала светскую беседу называется

А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. Исследование Коньяк – моя страсть и хобби. Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучший Коньяк». Это все создает внутренний PR. Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Коньяк. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? В наше время Коньяк частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Коньяк перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. Впервые увидев Коньяк, понимаешь: рай бывает не только утраченным, но и обретенным. Может быть, еще придет время, когда Коньяк нужно будет занести в Красную книгу. На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Коньяк» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. Пришел, Увидел, Коньяк. А вот «Кяьнок» – это Коньяк наоборот.

www.gatchina.biz/generator

---

Хочу научится чудесам фотошопа

04.12.2009 в 17:12

Пишет  Миледи Хельга:

Самый быстрый и лёгкий способ похудеть

---

С утра позитив

17.05.2009 в 00:26

Пишет  Natella...:

Я наверное легла бы услышав этот диалог:
-Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…

---

28.11.2009 в 19:56

Пишет  кошка на окошке:
xxx: как дела?
yyy: да спать хачу!
yyy: а у тя уже прошла эта квазимодная экзистенция... или как там ее?
yyy: квадратичная дисперсия...
yyy: хроматическая абберация...
yyy: эээ...
yyy: параноидальная квинтэссенция....
yyy: нет не то...
xxx: когнитивный диссонанс
yyy: оооо точно!!!
xxx: но твои варианты тоже ниче

---

Умиляет и позитивит!

29.11.2009 в 20:50

Пишет  Таис Афинская:

А-а-а!!! *побежала тискать своего кота* ))))))
Пишет  Crisl:

---

29.11.2009 в 21:46

Пишет  Трахни небо:

Все псы попадают в рай

читать

Смотри: это Клоун взошел на Сцену,
И тень – как его палач.
Скажи-ка нам, Клоун, в какую цену
Сегодня твой смех и плач?

Но он не ответил. Состроил рожу
И маской прикрыл глаза.
И все засмеялись. И Клоун тоже.
Наполнен восторгом зал.

Но кто-то из зрителей крикнул: «Скучно!
Мы тоже хотим играть!
Давайте все вместе его научим…
Изысканно умирать?!

И зрители выли, кидая камни,
В припадке своем слепом
А Клоун, запутавшись, в складках ткани
Упал на бетонный пол

И женщина в белом, смеясь, сказала:
«Что корчишься?! Умирай!
Все Клоуны – Псы!»

Детский вздох из зала:
«Все псы попадают в рай»
16.02.09

Саша Бес

---

Не утащить было невозможно

Какой Сэм. Какой Дин

01.12.2009 в 01:54

Пишет  Вонг:

20 любимых гримас Дина и Сэма
20 любимых гримас Дина
All credits for bellanut

+ вольный перевод авторских комментариев


Ужасно Осуждающее выражение лица. Даже, я бы сказала, несколько устрашающее, и я практически уверена, что если долго на него смотреть, особенно на губы, можно впасть в транс. Так что осторожно!

читать дальше



20 любимых гримас Сэма
All credits for bellanut

+ вольный перевод авторских комментариев


Улыбка Наоборот. Даже не знаю, у кого это лучше выходит, у Сэма или у Дина. Наверное, это у Винчестеров фамильное.

читать дальше

---

Дизайн

Попыталась сделать себе новогодния дизайн в CSS. Вроде бы всё правильно сделала, а лев никак не хочет вылазить наверх.

---

Одна из моих любимых песен

Мы свободны в своём выборе, но сделав его, отвечаем за него.

@темы: (с)